Шутки

Присылай нам свои анекдоты, шутки и смешные истории!

21.07.2003

Одна сестра молится: «Господи, мы все пришли сюда на руках молитвы...»

Проповедник однажды: «Откроем псалом сто сотый...»

Алина

07.07.2003

Долгое утро лентяя
Я поснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

Реклама
Хозяйственное мыло одним своим видом убивает любые бактерии!

Послушная девочка
- Мама, я ровно 18 раз прожевала морковку!
- Молодец! Умница!
- А что теперь с ней делать?!

Нескромный вопрос
- Женщина, сколько вам лет?
- 29 лет и несколько месяцев.
- А точнее, сколько месяцев?
- 426.

Шутник
В троллейбусе две девушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные…
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу…

Рекомендации студентам
Заходя в столовую при институте, не подбирайте крошки с пола - не злите тараканов!

Можно познакомиться?
- Как ваше имя?
- Триста пятдесят два.
- Это полное имя?
- Нет, уменьшительное…

НУ...
- Дедушка, а ты на войне был?
- Ну…
- Что "ну"?
- Ну не был…

8.09.2002

Вот так послышалось
Песня "Ты обратил мое унынье в танцы" одному брату-бизнесмену с больши-и-и-и-ими долгами послышалась на конференции в Киеве так: "ТЫ ОПЛАТИЛ ВСЕ МОИ КВИТАЦИИ". По приезду домой брат-бизнесмен обнаружил, что так оно и было!

Иногда шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.

Ай да ученики...
Иисус идёт по воде. Следом за Ним колонной идут Его ученики. Вдруг Пётр начинает тонуть. Ученики зовут Иисуса на помощь, крича: "Иисус, помоги! Пётр тонет!". Иисус подходит к нему, подаёт руку, помогает встать.
Пётр снова начинает идти вместе со всеми, но вдруг опять ученики кричат: "Иисус! Пётр тонет!". Иисус оборачивается и говорит с властью: "Пётр, иди!" Пётр снова идёт.
Через некоторое время ученики снова начинают кричать: "Иисус! Иисус! Пётр опять тонет!".Иисус останавливается и говорит: "Пётр, прекрати паясничать! Иди по камушкам, как все остальные!"

- Давайте опустим головы в двадцатый стих.

Преподаватель:
- У Юли, у Милены, у Ольги, у Юры - хороший результат!
Студент:
- Ну, это же сёстры…

Милена, г.Ташкент

Молитва неженатого брата
- Господь! Вот я - пошли сестру!

Милена, г.Ташкент

Ошибочка вышла
Мама сыну: "Не подходи к компьютеру, там, на прошлой неделе, твой брат дьявола видел!" Сын в ответ: "Нет, мама, это был не дьявол, там просто монитор не был включен!"

Сергей Поливода

"Я, как сотовый телефон, маленький и ничтожный перед Богом".

- Мама, мама, а правда, что программы, когда их деинсталлируют, попадают на Небо, и там их устанавливают на большом-большом компьютере, который никогда-никогда не зависает?

С.Г., Латвия

Ошибся номером
Телефонный разговор:
- Алло, привет! Как дела?
- Привет! Все Аллилуйя! Иисус Господь!
- Простите, я ошибся номером...

Андрей, г.Минск

Господин
Некоторые парни ревнуют о том, чтобы жёны их называли, как Сарра Авраама "господином". Жена моего друга как-то назвала его тоже господином. Когда он попросил её вынести ведро с мусором, она сказала:
- Небольшой господин! И сам вынесешь!

Милена, г.Ташкент

"Свет христианина режет глаза другим!"

"Не восхрапи на уроке, дабы не разбудить ближнего твоего!"

Милена, г.Ташкент

И почему же Ной не прибил тех двух комаров в ковчеге?!

В.Тапочкин

9.04.2002

Во время письменного экзамена в Библейском институте экзаменатор, видя растерянные лица студентов, участливо предлагает:
- Братья, а вы не пробовали помолиться, спросить у Бога?
- А если Бог отвечает через конспект?

"Преклоним колени в молитве, можно сидя".

Один брат, проповедуя о том, что не нужно оглядываться назад на своё прошлое, сказал: "Вы знаете, что жена лотова оглянулась, и её даже хоронить не пришлось, - она сразу стала памятником!"

Дима Грибовский

Разговор двух женщин:
- Не знаю, что с этими тараканами делать? Я уже все способы перепробовала.
- А ты знаешь, я этих тараканов прокляла.
- И что?
- Ну и живут под проклятием.

Заходит верующий в троллейбус и громко говорит:
- Все, кто едет в этом троллейбусе, могут попасть в ад.
Ему поверили и на следующей остановке все пересели на другой троллейбус.

Распорядок дня студента Библейского института:
8:00 - поклонение
8:30 - молитва
9:00 - подъём

Распять свою плоть?
Когда вы выспались - заставьте себя спать ещё.
Когда вы насытились - заставьте себя съесть ещё.
Заставьте свою плоть подчиняться. Господствуйте над ней :)

Лидер ячейки объясняет другим лидерам, что такое ячейка:
- Ячейка - это когда мы ЧИТНУЛИ Писание, попели КУСОЧЕК, МОЛЬНУЛИСЬ немножко (: ))

Ксюша
церковь "Силоам", г. Воркута

Не растерялся
На концерте одной христианской группы был такой случай: у гитариста порвалась струна, и пока ее меняли пришлось заполнять паузу. Так как это было неожиданно, растерявшись, бас-гитарист сказал:
- Если у вас все плохо......, или все хорошо......, приходите к БОГУ, и у вас все будет нормально!!!

группа Alter Ego из Самары

Проповедник однажды:
- Откроем сотовый псалом. :)

Маленькому мальчику очень хотелось получить на Рождество велосипед. Он вошел в свою комнату и начал молиться так громко, что было слышно даже на улице:
- Бог, пошли, пожалуйста, мне новый велосипед!!!
Тут прибежал его отец и говорит:
- Петя, ну зачем ты так кричишь? Бог ведь не глухой!
- Зато бабушка глухая...

Представьте себе человека, который первый раз пришел в церковь и читает на церковной доске объявлений:

- Два брата (отец и сын) снимут квартиру...

- Отдам в хорошие руки пуделя с христианским воспитанием...

02.04.2002

Брат, рассказывая о послушании Божьей воле, сказал:
- Если на это есть Божья воля, то Он даст нам и сотовый и шестисотовый…

DJ на дискотеке: "Эге-гей, ребята! Давай-давай! Если вы не будете танцевать, тогда... танцевать буду Я."

mc max

Скажи мне кто твой друг, и я скажу как ему повезло!

Irene
(г. Одесса)

Житель одной европейской страны - атеист - заблудился во время путешествия по Африке. Через некоторое время он набрел на племя дикарей.
Вдруг он видит, что вождь читает Библию. Подойдя к вождю, европеец ему говорит:
- Библию читаешь? Эта книга уже вышла из моды - ее уже давно никто не читает.
- Белый человек, это твое счастье, что пару недель назад к нам приезжал миссионер, и что я сейчас читаю Библию, а то бы ты давно уже жарился на костре.

прислала Natasha

Если хочешь рассмешить Бога, расскажи Ему свои планы.

Устами младенца...
Жена пастора стояла в дверях и слушала, как ее семилетний сын ссорится со своим лучшим другом. Наконец, когда стало видно, что ни один не готов уступить другому, мать услышала слова сына:
- Федя, один из нас должен поступить по-христиански. Почему бы это не сделать тебе?

22.01.2002

Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за Вами могут следить.

Irene
(г. Одесса)

От избытка сердца танцуют ноги.

Олег Мостовой

Есть ещё порох в пороховницах, и Библии в библиотеках!

B_boy

Девиз постящегося украинца:
"Сите брюхо до молитви глухо!"

Алексей Самодед
(г.Киев)

НЕ НАПРЯГАЮСЬ...

Неверующий спрашивает у верующего:
- Ты что, не колешься?
- НЕТ.
- И не пьешь?
- НЕТ.
- И не куришь?
- НЕТ.
- А как же ты расслабляешься?
- А я и НЕ НАПРЯГАЮСЬ...

Каждый думает в меру своей святости :)

Irene
(г. Одесса)

ТВОЙ ВЫБОР

Тебе, чтобы попасть на Небеса необходимо: стать Нобелевским лауреатом, получить премию "ГРЕММИ". получить "ОСКАР" в наминации "Лучший проповедник через СВЯТОЙ РЕП", занять на "Battle of the year 2005" 1-е место в мире как лучший брейк-танцор, ну и ещё куча всего... но можешь облегчить себе задачу и поверить в любовь Божью :-))))

dj ka

27.12.2001

Выпущена Библия для юристов. Первый пункт Нового Завета выглядит так: "Внимание, Новый Завет не отменяет Ветхого Завета".

Дай Бог памяти... мегабайта 64!

Irene
(г. Одесса)

Сидят атеист и верующий. Верующий читает Библию, и вдруг вскакивает и говорит:
- Слава Господу! Бог разделил Красное море, и евреи перешли его посуху. Это же чудо!
- Ерунда, а ты знаешь, что там, где евреи переходили Красное море, воды было только по колено, а то и меньше?
Читает дальше. Вдруг верующий, говорит:
- О, чудо! Бог смог утопить войско египтян в море, где было поколено воды!

Пастор собрался посетить воскресную школу. Детей подготовили соответственно. Он приходит на урок и говорит: "Дети, хочу загадать вам загадку: рыженькая, с пушистым хвостиком, всё орешки грызёт. Кто это?"
Все потупили глаза и молчат.
Пастор пробует помочь: "Ну же, дети, она ещё прыгает по деревьям высоко-высоко!"
Все молчат.
Пастор не выдерживает: "Вот, ты, Саша, скажи нам, кто это?"
Саша медленно встает и молчит.
Пастор: "Саша, ведь это же простая загадка!"
Дрожащим голосом Саша отвечает: "Пастор, я знаю, что правильный ответ - 'Иисус', но очень уж на белочку похоже..."

29.11.2001

Один молодой верующий спросил у лидера:
- Должен ли я теперь полностью отречься от мира?
- Не беспокойся, - отвечал лидер, - если твоя жизнь будет христианской, то мир немедленно сам от тебя отречётся.

Многие годы один верующий провёл в постоянной духовной борьбе с соблазнами и грехами, и вот однажды у него вырвались слова:
- Господи, если Ты повсюду, то как получается, что я так часто оказываюсь ещё где-то?

Лидер во время домашнего собрания:
- Может быть, вы станете не такими хорошими лидерами как я.

Катеринка

Сидят два младенца в утробе матери, и один другого толкает:
- И ты все еще веришь в жизнь после родов? Ведь оттуда еще никто не возвращался!

Один прихожанин пришёл пожаловаться лидеру церкви:
- Понимаешь, - сказал он, - в этой церкви никто, поистине никто не обращает на меня внимание!..
- Прости меня, брат, я думал о другом... Так что ты говоришь?

Урок атеизма в школе, учительница говорит детям:
- Дети, кричите в небо - Бога нет!
Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает:
- Почему ты молчишь?
А он ей и отвечает:
- Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем отношения портить?

Едет как-то пастор церкви на собрание. Опаздывает. И вот останавливает его работник ГАИ за превышение скорости:
- Что же это вы правила нарушаете?
Пастор совсем расстроился и отвечает:
- О, я такой занятой! Ничего не успеваю - столько дел! Столько работы - измотался в конец! Вот и сейчас меня уже 20 минут ждут, а я только освободился…
ГАИшник улыбнулся, посмотрел понимающе, и говорит:
- Вы знаете, вам нужно принять Иисуса вашим Господом и Спасителем! У меня ведь раньше были такие же проблемы!..

Старичек со старушкой умерли и попали в рай. Старушка говорит:
- Петро, смотри как тут дивно! О, как тут дивно, а тут как чудно!
А старичек ей отвечает:
- Марья, да если бы не твои таблетки, уже бы 30 лет назад здесь были!

Юрист проповедует:
- Откройте книгу Левит, глава 10, статья 7.

B_boy

Покаялся Вовочка. Приходит как-то на урок биологии в школу, а учительница говорит:
- Ребята, Бога нет! Вот ты, Дашенька, видишь сейчас Бога?
- Нет.
- О, значит Бога нет! А ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Ну вот, значит Бога нет!
А Вовочка тянет руку с последней парты.
Учительница:
- Что ты хочешь добавить, Вовочка?
- А можно задать Дашеньке вопрос?
- Можно.
Вовочка:
- Дашенька, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- Ну вот, значит у учительницы нет мозгов!

Один проповедник шел по африканской долине. Вдруг он увидел, как к нему бежит лев. Проповедник побежал, что есть силы, и начал молиться:
- Господь, дай этому льву сердце христианина!
Когда лев, наконец, догнал его, он поднял глаза к Небу и сказал:
- Боже, благослови эту пищу!

Два проповедника ехали на богослужение, сели в такси. А таксист как даст газу. Проповедники спрашивают:
- Ты чего так летишь, не боишься врезаться?
- Не боюсь, я - Христианин, меня ангелы охраняют!, - отвечает тот.
Проповедники все-таки не выдержали и вышли, а таксист помчал дальше. Тут его кто-то по плечу стучит. Он оборачивается, а на заднем сидении три ангела сидят и говорят ему:
- Останови, мы тоже выйдем…

Маленькая девочка заканчивает молитву словами: "А еще, милый Боже, пошли немного одежды тем девушкам в журнале, который читает мой папа".

Дорогой мой Боже! Сегодня, до сего момента, я вел себя хорошо. Не сплетничал, не выходил из себя. Я не был ни жадным, ни ворчливым, ни противным, ни эгоистичным, ни избалованным. Я благодарен Тебе за это. Но через несколько минут, Боже, мне придется встать с кровати. И с этого момента мне, возможно, потребуется значительно больше Твоей помощи!

Пастор просит лидера провести молитву против нуджд. А он ему в ответ:
- Да я не могу, у меня голос сел.
- Ну пусть он сидит , а ты молись!, - отвечает пастор.

Лена Шутова
(г. Донецк)

Вопрос к учителю в Библейском институте:
- Каким образом изгоняют бесов?
- Образами бесов не изгоняют!

Владимир Савченко
(г. Донецк)

Молитва и труд всё перетрут!

ГРОМКО...

Как-то болел я и посему остался в воскресенье дома. Приходит после служения моя бабуля. Я, естественно, интересуюсь что нового в церкви. Ну, и бабушка рассказывает, что приезжал к нам брат и говорил проповедь: "Хорошо говорил!"
Я спрашиваю:
- О чём говорил?
- О чём говорил не помню, но хорошо так говорил, громко!

Игорь

КНИГА ЖИЗНИ?

После молитвы покаяния проповедник объяснял прихожанам что с ними произошло с этого момента:
- Теперь ваше имя записано в Книге Жизни на Небесах. Ангелы вас сфотографировали, и вы уже зарегестрированы в раю!

B_boy

ХОРОШИЕ СТУДЕНТЫ

Однажды в Библейском институте учитель решил проверить как молятся студенты на молитвах и говорит:
- Вы молитесь, а я буду за вами наблюдать. Только не думайте, что я дух контроля. И не надо пробовать изгонять из меня бесов!

Владимир Савченко
(г. Донецк)

АВТООТВЕТЧИК

Приветствие, записанное на автоответчике у Христиан последнего времени:
- Здравствуйте! С Вами говорит автоответчик. Нас нет дома, но Вы можете прямо сейчас принять Иисуса Христа своим личным Господом и Спасителем. Произнесите молитву покаяния после длинного звукового сигнала… Пи-и…

B_boy

КУДА ЖЕ Я ИДУ?

Встречает как-то Христианин своего старого друга на улице и говорит:
- Привет! Как дела?
- Так, нормально. Вот в магазин иду.
- В магазин? Да в ад ты идешь, а не в магазин! Покайся!

Молодой верующий говорит пастору:
- Как трудно любить ближнего!
- Действительно! Мы получили повеление возлюбить ближнего как самого себя, а ближний делает всё, чтобы мы не послушались.

Некоторые верят в теорию большого взрыва, а мы верим в теорию Большого Взрывателя!

Смеётся тот, кто смеётся на Небе!

B_boy

"Всё моё в укрепляющем меня Иисусе Христе" (Филиппийцам 4:13)

B_boy

ЭТИКЕТ

Урок Библейского института в к-тре “Сталь”. Служитель (женщина) преподает новую тему. Вдруг один брат в зале встает
и продолжает стоя слушать. Проповедник спрашивает:
- Брат, что случилось?
А тот отвечает:
- Да ничего, просто не могу сидеть, когда Вы стоите!

Оля Смирнова
(г. Донецк)

ТУТ НЕ ШУТЯТ

Один служитель церкви, обращаясь к Богу в молитве, говорит: "Господи, я тебе уже 20 лет служу. Это Тебе уже не шуточки, Господи!"

Алексей Коливайко
(г. Донецк)

ПРИЯТНАЯ ВСТРЕЧА

Встречаются двое христиан:
- Сестра, ты должна мне 10 гривен!
- Брат, а разве ты забыл, что в Библии написано: не оставайтесь должними никому ничто, кроме взаимной любви?

Наталья Путько
(пос. Ласточкино
Донецкая обл.)

ПСАЛОМ 22

1 Господь – Программист мой; я никогда не зависну:
2 Он установил Свои софты на жесткий диск моего сердца. Все Его пути правильны и команды легки для меня.
3 Из Его каталогов открываю файлы, которые ведут меня к правильному выбору во имя Его.
4 И хотя я прохожу через сети лукавого, не убоюсь вирусов, ибо Он мой доктор, который создает резервные копии; Его пароль охраняет меня.
5 Он создал пользовательское меню в присутствии хакеров. И стоит мне нажать одну клавишу, как Его помощь придет ко мне. Он единственный провайдер, Который подарил мне сетевую карту и дал выделенный канал, всегда свободный для меня. Он мой источник бесперебойного питания, так что я могу пребывать в онлайновом общении с Ним день и ночь.
6 Воистину, благость и милость будут следовать со мной во все дни жизни моей, и мой файл будет слит с Его файлом и сохранен навек.

Irene
(г. Одесса)

Присылай нам свои анекдоты, шутки и смешные истории!

Написать нам

Новости Наша команда Коктейль Музыка FUN club
Фотогалерея Шутки Форум Гостевая книга

Вверх